lunes, 11 de mayo de 2015

Diario de una pensadora compulsiva I: Cómo vivir con un cerebro ansioso y depresivo sin perder el pelo en el intento

Dicen que es normal que el mundo se te venga encima cuando pierdes a alguien que amas. Que es perfectamente... humano... sentir que se te quiebra el corazón.
Pues sí, así me sentí yo. Como si me hubiera muerto un poquito. Como un zombie, sólo que sin ganas de comer cerebros (con el mío tengo más que suficiente). Sentirte la persona más horrible del planeta y no saber por qué.
No lo sabía hasta que alguien me dijo que sufría de ansiedad y depresión (no, no fue Google, aunque acepto que varias veces he investigado síntomas en internet y en tres ocasiones Dr. Google me ha diagnosticado con cáncer, en cuatro he estado a punto de tener un infarto y en una resultaba imposible que siguiera viva). 
Mi doctora me dijo: "Acabas de sufrir una pérdida. Es normal, más normal de lo que crees, padecer ansiedad y depresión. Te voy a recetar estas pastillitas, vas a ver que dormirás, te sentirás más relajada y dejarás de comer". Ojalá me lo hubiera dicho 10 kilos antes.
Perdí a mi papá, subí de peso, perdí control sobre mi cuerpo y la gente que me rodeaba, al verme, me decía que despertara, que tenía que salir adelante, que me dejara de tonterías porque la vida sigue. 
Hagan que mi cerebro lo entienda, a ver si les sigue pareciendo tan fácil.
A lo mejor es porque me gusta llevar la contraria, pero en lugar de ayudarme, lo único que provocó escuchar a todas esas personas "cercanas" a mí  decirme qué sí y qué no hacer, fue... pues que me hundiera... más. Como cuando estás chiquito y no sabes nadar y te aterra lo hondo de la alberca pero por alguna razón inexplicable te avientas y dejas que todo el aire salga de tus pulmones para hundirte hasta tocar el fondo, y de pronto abrir los ojos y ver a toda esa gente observándote y moviendo los labios sin darse cuenta de que no las escuchas, haciendo señas de que muevas los brazos y patalees para empujarte hacia la superficie... pero sin aventarse para sacarte.
Luchar contra ti mismo siempre es una batalla difícil, porque la persona que peor puede tratarte, la que te puede hacer sentir peor, eres tú.
No es que esperara que alguien me sacara de la parte más profunda de la alberca. No quería que me salvaran. Lo único que pedía era que no me presionaran. En pocas palabras... que me dejaran en paz.
Escuchar tantas voces diciéndome cómo debía sentirme y lo que debía hacer, y al mismo tiempo escucharme a mí misma gritar en silencio, me hizo perder lo poco que quedaba de mí.
Y luego... empecé a comer. No porque tuviera hambre, sino para llenar ese hueco que muchos llenan con un Snickers.
Comía para compensar el hecho de que me sentía completamente vacía. Y subí. Mucho. Escalé el Everest de la comida y cuando al fin tuve el valor de verme a mí misma otra vez, realmente verme, había subido 10 kilos. Diez horribles, estrambóticos, impredecibles y poco disfrutados kilos. Me sentía como un Dr. Jekyll con un Mr. Hyde rechoncho escondido en mi barriga y en mis piernas y en mis brazos y un poco en la papada. Sentí que la última vez que realmente me vi en el espejo fue antes de que falleciera mi papá. 
Fue horrible y ligeramente traumante ver a una persona extraña reflejada en el espejo, con la cara demacrada, bolsas debajo de los ojos, los cachetes hinchados y, por supuesto, con 10 kilos de más. No me reconocía. No porque pareciera el mono de Michelin o el Marshmallow Man de Ghostbusters, sino porque sentía que estaba viviendo en una realidad alterna, una realidad que no era la mía, donde mi papá ya no estaba y mi mamá y yo nos quedábamos solas en una casa que sin él resultaba inmensa. Una realidad en la que la ansiedad se había apoderado de mí y la depresión me abrazaba y no me dejaba ir. Ah, y que además, había subido 10 enormes y grasientos kilos.
Ahora viene la parte en que los X-Men aparecen y salvan el día: Professor X (a.k.a. mi mamá), Wolverine (a.k.a. mi hermano, igual de peludo que Logan), Rogue (a.k.a. mi mejor amiga, Martian) y Beast (a.k.a. Keeva, mi perrita hermosa). 
Luchar contra The Blob (a.k.a. yo) no fue una tarea fácil (¿qué chiste hubiera tenido si no lo complicaba todo?), con sus poderes mutantes aguantaron todos mis cambios de humor, mi lloradera en ocasiones interminable, mi cerebro cansado, mi ancianidad (como dije, no fue tarea fácil), ¡y a todo eso habría que agregarle mi estado de ánimo deplorable durante los tormentosos días de menstruación! Debo decir que sus superpowers son realmente impresionantes.
Es muy cierto cuando dicen que las personas que realmente te quieren son las que te aguantan cuando ni tú te aguantas. Y ellos aguantaron... mucho. De hecho, lo siguen haciendo. La verdad no estaría escribiendo esto si no los hubiera tenido a mi lado para salir adelante.
No puedo decir que ya vencí a Ansiedad y que Depresión me la pela. Todavía no. Lo que sí es que poco a poco voy flotando hacia la superficie. No sé cuándo llegaré, pero sé que será pronto. Mientras, me estoy despidiendo de todos esos horrorosos kilos de tristeza que aumenté. Estoy dejando ir esos 10 kilos de pesadez que lo único que hacen es que The Blob siga peleando contra los X-Men en lugar de luchar a su lado. 
No será una pelea fácil, sobre todo porque Mordor tiene muchos orcos y mi carta de Hogwarts no ha llegado. Lo bueno es que la Fuerza está conmigo siempre y Narnia está sólo a unos cuántos kilómetros.
Tengo que aprender a vivir con un cerebro ansioso y depresivo. Descubrir un nuevo superpower para vencerlos es la misión, y si decido aceptarla, mi cerebro no se autodestruirá en 30 segundos.
Por el momento, debo vivir un día a la vez. Hoy estoy bien (dentro de lo que cabe). Mañana no lo sé. Y eso es bueno, ¿no?


Fin del comunicado.

1 comentario:

Marciana Telechobi dijo...

compártelo ya :)

cool! soy Rouge, lo siento, jajajajajaja lo leo y no lo creo.

quisiera vivir en un mundo donde Corey Taylor no tuviera tatuajes tan horrendos y yo fuera su esposa, o la esposa de James Franco, no sé.